这篇文章给大家聊聊关于梦到罚款200元，以及梦见罚款50是什么意思对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看
(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力
翻墙。
至第30道墙下，
“累了么？”，
“不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。
”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！
”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！
”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！
我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！
这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。
就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。
他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。
他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！
我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！
探险队找到了大量的水源！
”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！
]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！
？........你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！
难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！
别怪我没提醒你！
明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。
第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！
”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！
自己去买！
！
！
！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！
问道：1+1=几？年轻人吓坏了！
沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！
问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！
沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！
我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！
”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！
！
...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！
好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！
！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！
”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。
”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！
”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！
”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！
于是他准备减速。
可是，自己反光镜里的车子越来越快。
不行，再慢点，他想。
于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。
于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。
”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！
罚款50！
”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。
”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！
”
开车的大妈说：“喔！
喔！
那是几号公路而不是限速喔！
”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！
”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。
美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。
正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。
回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。
一次自习。
在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！
”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！
然后大家转过去了。
两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！
”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。
。
。
”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。
”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！
怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。
校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。
”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28.咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
。
。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！
”没人回答，于是他就关了后门，起步。
这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！
”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！
”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！
”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！
！
！
！
大灰狼说你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴是的是的我是的！
！
！
然后
小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！
！
！
！
大灰狼很无奈好吧。
。
。
那。
。
。
你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！
！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！
”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。
我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。
后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。
。
。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。
”
小明：“当然，谢谢。
”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。
”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。
”
侍者：“那上面带剧照。
”
小明：“谢谢。
”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。
”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。
”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！
•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！
”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。
大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！
”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。
你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。
你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。
。
”顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。
这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。
我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。
大家看他不行了，就让他先回家。
他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！
这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！
”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！
”
小偷：“..................”
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
”】
交通安全在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。
」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。
」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美……乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
”
一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。
牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。
火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。
生存之道1：牛屎运让你达到顶峰，但不能让你留在那里。
乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。
生存之道2：如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。
一只小鸟飞到南方去过冬。
天很冷，小鸟几乎冻僵了。
于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
生存之道3：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。
也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。
海底里有一个瓶子，这瓶子里困着一个巨魔。
那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。
巨魔曾经许过一个愿，谁能把这个瓶子捞起来，把瓶塞打开，把他救出来，他就赠给这个人一座金山。
可是，五百年过去了，还没有人把这瓶子捞起来。
巨魔十分气恼。
他诅咒说:"以后，如果谁把我救出来，我就一口把这个人吞掉。
"有一个青年的渔夫，他撒网捕鱼，当他收网的时侯，发现网里有一个古旧瓶子，他把瓶塞打开，啊!一阵浓烈的烟雾喷出来，徐徐吐出一个比山还大的巨魔。
"哈哈哈哈!"巨魔的笑声，震得海涛汹涌起来。
他说:"年青人，你把我救出来，我本应谢谢你，可是，你做得太迟了，倘若你早一年把我救起，你就可以得到一座金山啦!唉，我等了五百年，我太不耐烦了，我已经许了恶愿，要把救我出来的人一口吃掉!"那青年吃了一惊，但立即镇定地说:"哟，这么小小的瓶子，怎能把你盛下呀，你一定说谎，你再回到瓶子给我看看吧!""哈哈哈哈，我不会上当的!天方夜谭早把这个古老的故事说过了，我如果再钻入瓶子里，你把塞子再塞上，故事不就说完了么?""什么?你有看过天方夜谭么?你真是一个博学多才之士呀!你还有看过苏格拉底的哲学著作吗?""哈哈!这五百年我躲进瓶子里，穷读天下的经典著作，苦苦修行，莫说是西方的巨著，东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。
""啊，中国太史公的史记你也颇有研究吧?墨子的著作有涉猎么?""别说了，经史子集无一不通!""不过，我想你一定没有见过红楼梦的手抄本，这是一部难得一见的版本呢!""哈哈哈，你这个小子太小觑我了，这本书的收藏者正是我呀!让我拿出来给你开开眼界吧!"巨魔立即又化作一阵浓烟，徐徐进入瓶子里。
这时侯，那青年渔夫不再迟疑，连忙把瓶塞堵住瓶子了。
从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。
其
中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。
得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。
另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。
只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。
只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。
有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
6、孔子的一位学生在煮粥时，发现有肮脏的东西掉进锅里去了。
他连忙用汤匙把它捞
起来，正想把它倒掉时，忽然想到，一粥一饭都来之不易啊。
于是便把它吃了。
/刚巧孔
子走进厨房，以为他在偷食，便教训了那位负责煮食的同学。
经过解释，大家才恍然大
悟。
孔子很感慨的说："我亲眼看见的事情也不确实，何况是道听途听呢？"
启示：推销生意是一种组织性质的生意，因为人多，人事问题也多。
我们不时听到是非
难辨的话，如某公司攻击另一间公司，如是者往往令人混淆是非，影响信心。
因此找出
事情的真相，不是轻易相信谣言，辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。
7、有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。
考试前两天他做了三个梦，第一
个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦
到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。
算命的一听，连拍大腿说
："你还是回家吧。
你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？
跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？"
秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。
店老板非常奇怪，问："不是明天才考试
吗，今天你怎么就回乡了？"秀才如此这般说了一番，店老板乐了："哟，我也会解梦的
。
我倒觉得，你这次一定要留下来。
你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说
明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到
了吗？"
秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。
想法决定
我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
8、有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子
的高度过低。
所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天
他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，
将笼子的高度加高到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长
颈鹿问。
"很难说。
"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！
"
其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。
9、在某个小村落，下了一场非常大的雨，洪水开始淹没全村，一位神父在教堂里祈祷，
眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。
一个救生员驾着舢板来到教堂，跟神父说："神父，
赶快上来吧！
不然洪水会把你淹死的！
"神父说："不！
我深信上帝会来救我的，你先去
救别人好了。
"
过了不久，洪水已经淹过神父的胸口了，神父只好勉强站在祭坛上。
这时，又有一个警
察开着快艇过来，跟神父说："神父，快上来，不然你真的会被淹死的！
"神父说："不，
我要守住我的教堂，我相信上帝一定会来救我的。
你还是先去救别人好了。
"
又过了一会，洪水已经把整个教堂淹没了，神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。
一架
直升飞机缓缓的飞过来，飞行员丢下了绳梯之后大叫："神父，快上来，这是最后的机会
了，我们可不愿意见到你被洪水淹死！
！
"神父还是意志坚定的说："不，我要守住我的
教堂！
上帝一定会来救我的。
你还是先去救别人好了。
上帝会与我共在的！
！
"
洪水滚滚而来，固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂，见到上帝后很生气的质问
："主啊，我终生奉献自己，战战兢兢的侍奉您，为什么你不肯救我！
"上帝说："我怎么
不肯救你？第一次，我派了舢板来救你，你不要，我以为你担心舢板危险；第二次，我
又派一只快艇去，你还是不要；第二次，我以国宾的礼仪待你，再派一架直升飞机来救
你，结果你还是不愿意接受。
所以，我以为你急着想要回到我的身边来，可以好好陪我
。
"
其实，生命中太多的障碍，皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。
在别人伸出援手
之际，别忘了，惟有我们自己也愿意伸出手来，人家才能帮得上忙的！
！
！
10、五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一
块雨披。
爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。
汉克问道："为什么爸
爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？"爸爸回答道："因为爸爸比妈妈强大，
妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。
我们都会保护比较弱小的人。
汉克左右看了看，
跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。
责任可以让我们将
事做完整，爱可以让我们将事情做好。
11、一天夜里，已经很晚了，一对年老的夫妻走进一家旅馆，他们想要一个房间。
前台
侍者回答说："对不起，我们旅馆已经客满了，一间空房也没有剩下。
"看着这对老人疲
惫的神情，侍者又说："但是，让我来想想办法……"
叙述到这里，你希望下面有一个数学的继续，还是愿意得到一个文学的结局？但不管怎
样，数学和文学都将在这里分手了。
数学的故事是这样发展的：这个好心的侍者开始动手为这对老人解决房间问题：他叫醒
旅馆里已经睡下的房客，请他们换一换地方：1号房的客人换到2号房间，2号房的客人换
到3号房间……以此类推，直至每一位房客都从自己的房间搬到下一个房间。
这时奇迹出
现了：1号房间竟然空了出来。
侍者高兴地将这对老年夫妇安排了进去。
没有增加房间，
没有减少客人，两位老人来到时所有的房间都住满了客人--但是仅仅通过让每一位客人
挪到下一个房间，结果第一个房间就空了出来，这是为什么呢？/原来，两位老人进的是
数学上著名的希尔伯特旅馆--它被认为是一个有着无数房间的旅馆。
这个故事是伟大的
数学家大卫·希尔伯特所讲述，他借此引出了数学上的"无穷大"的概念。
这一概念对于
这门学科来说之重要，可以说如果没有它我们就很难想像数学将如何存在。
只要会数数
的人都知道，每一整数都有一个后继者直至无穷（所以在希尔伯特旅馆里，每间房子后
面都会有一间直至无穷）……数学就是一门关于无穷大的科学。
好了，我们回到侍者说"让我来想想办法"的地方。
文学的故事是这样继续的。
这个文
学的侍者理应更富人性和爱心，他当然不忍心深夜让这对老人出门另找住宿。
而且在这
样一个小城，恐怕其他的旅店也早已客满打烊了，这对疲惫不堪的老人岂不会在深夜流
落街头？于是好心的侍者将这对老人引领到一个房间，说："也许它不是最好的，但现在
我只能做到这样了。
"老人见眼前其实是一间整洁又干净的屋子，就愉快地住了下来。
第二天，当他们来到前台结账时，侍者却对他们说："不用了，因为我只不过是把自己的
屋子借给你们住了一晚--祝你们旅途愉快！
"原来如此。
侍者自己一晚没睡，他就在前台
值了一个通宵的夜班。
两位老人十分感动。
老头儿说："孩子，你是我见到过的最好的旅
店经营人。
你会得到报答的。
"侍者笑了笑，说这算不了什么。
他送老人出了门，转身接
着忙自己的事，把这件事情忘了个一干二净。
没想到有一天，侍者接到了一封信函，打
开看，里面有一张去纽约的单程机票并有简短附言，聘请他去做另一份工作。
他乘飞机
来到纽约，按信中所标明的路线来到一个地方，抬眼一看，一座金碧辉煌的大酒店耸立
在他的眼前。
原来，几个月前的那个深夜，他接待的是一个有着亿万资产的富翁和他的
妻子。
富翁为这个侍者买下了一座大酒店，深信他会经营管理好这个大酒店。
这就是全
球赫赫有名的希尔顿饭店首任经理的传奇故事。
事情都是从一个富有同情心、满怀仁爱的侍者的智慧头脑开始："让我来想想办法……"
进入数学的领域，需要的一定是严密的逻辑，合理的推论及精确的求证；来到文学的天
地，凭借的却是美好的人性，动人的情节和意外而圆满的结局。
但你发现没有：不管是
文学还是数学，结局都很神奇--爱加上智慧原来是能够产生奇迹的。
12、有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。
有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了
！
虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬
楼梯上去！
于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。
爬到20楼的时候他们开始累了，哥
哥说"包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。
"于是，
他们把行李放在了20楼，轻松多了，继续向上爬。
他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。
想到还只爬了一半
，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。
他们边吵
边爬，就这样一路爬到了60楼。
到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。
弟弟对哥
哥说，"我们不要吵了，爬完它吧。
"于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！
兴奋地
来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了……
有人说，这个故事其实就是反映了我们的人生：20岁之前，我们活在家人、老师的期望
之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。
20
岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自己的梦想，就这样愉
快地过了20年。
可是到了40岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，于是开始
遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个……就这样在抱怨中度过了20年。
到了60岁
，发现人生已所剩不多，于是告诉自己不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！
于是默默
地走完了自己的余年。
到了生命的尽头，才想起自己好象有什么事情没有完成……原来
，我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月，还没有来得及完成……
13、有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。
大师点头致谢，蹲下来仔细系
好。
等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。
有个旁观者看到了这一切，不解地问："大
师，您为什么又要将鞋带解松呢？"大师回答道："因为我饰演的是一位劳累的旅者，长
途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.""那你为什么不直接告
诉你的弟子呢？""他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他
这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会
教他表演，可以下一次再说啊。
"
人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
14、一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。
这
只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。
它以为自己是一只鸡。
这只鹰渐渐长大，羽翼丰满
了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，
根本没有飞的愿望了。
主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将
它扔了出去。
这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，
它终于飞了起来！
秘诀：磨练召唤成功的力量
15、有个叫阿巴格的人生活在内蒙古草原上。
有一次，年少的阿巴格和他爸爸在草原上
迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。
爸爸就从兜里掏出5枚硬币，把一枚硬
币埋在草地里，把其余4枚放在阿巴格的手上，说："人生有5枚金币，童年、少年、青
年、中年、老年各有一枚，你现在才用了一枚，就是埋在草地里的那一枚，你不能把5
枚都扔在草原里，你要一点点地用，每一次都用出不同来，这样才不枉人生一世。
今天
我们一定要走出草原，你将来也一定要走出草原。
世界很大，人活着，就要多走些地方
，多看看，不要让你的金币没有用就扔掉。
"在父亲的鼓励下，那天阿巴格走出了草原。
长大后，阿巴格离开了家乡，成了一名优秀的船长。
秘诀：珍惜生命，就能走出挫折的沼泽地。
16、有兄弟二人，年龄不过
四、五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭着，他们认为屋内
太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。
兄弟俩就商量说："我们可以一起把外面
的阳光扫一点进来。
"于是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台上去扫阳光。
等到他们把
畚箕搬到房间里的时候，里面的阳光就没有了。
这样一而再再而三地扫了许多次，屋内
还是一点阳光都没有。
正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇怪的举动，问道："你们在做什么
？"他们回答说："房间太暗了，我们要扫点阳光进来。
"妈妈笑道："只要把窗户打开，
阳光自然会进来，何必去扫呢？"
秘诀：把封闭的心门敞开，成功的阳光就能驱散失败的阴暗。
17、雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定
的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来……第一个人看到了，他
叹了一口气，自言自语："我的一生不正如这只蜘蛛吗？忙忙碌碌而无所得。
"于是，他
日渐消沉。
第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕一
下爬上去？我以后可不能像它那样愚蠢。
于是，他变得聪明起来。
第三个人看到了，他
立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。
于是，他变得坚强起来。
秘诀：有成功心态者处处都能发觉成功的力量。
18、某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。
这人说："观音菩萨，普度一下众生吧，
带我一段如何？"
观音说："我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。
"这人立刻跳出檐下，站
在雨中："现在我也在雨中了，该度我了吧？"观音说："你在雨中，我也在雨中，我不被
淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。
所以不是我度自己，而是伞度我。
你要想度，不
必找我，请自找伞去！
"说完便走了。
第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。
走进庙里，才发现观音的像前也有
一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问："你是观音吗？"
那人答道："我正是观音。
"
这人又问："那你为何还拜自己？"
观音笑道："我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。
"
秘诀：成功者自救。
19、一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍
感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。
这举动更让人大吃一惊。
老人解
释说："这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说
不定他还能穿呢！
"
秘诀：成功者善于放弃
20、某大公司准备以高薪雇用一名小车司机，经过层层筛选和考试之后，只剩下三名技
术最优良的竞争者。
主考者问他们："悬崖边有块金子，你们开着车去拿，觉得能距离悬
崖多近而又不至于掉落呢？"
"二公尺。
"第一位说。
"半公尺。
"第二位很有把握地说。
"我会尽量远离悬崖，愈远愈好。
"第三位说。
结果这家公司录取了第三位。
秘诀：不要和诱惑较劲，而应离得越远越好。
21、中国古代大哲学家老子，有一天他把弟子人叫到床边，他张开口用手指一指口里面
，然后问弟子们看到了什么？在场的众第子没有一个能答得上。
于是老子就对他们说："满齿不存，舌头犹在"意思是：牙齿须硬但它寿命不长；舌头须
软，但生命力更强。
22、江南才子唐伯虎在江南一庙宇偶遇前来进香的秋香，一见钟情，遂生共结连理之意
。
为此，他一路跟踪秋香到太师府，又想方设法以伴读书僮的身份混进府，谋得了接触
秋香的机会，后在府中多次接触秋香并表心意，均被秋香拒绝。
有一次竟被秋香锁进柴
房，但唐伯虎并不气馁，又请来好友祝枝山帮忙，在好友的指点下博得点秋香成婚的好
机会，至此，江南才子好梦成真。
唯一不太好的是唐伯虎在成婚后从太师府偷偷溜走不
辞而别，显得不太有面子，不过，这也是他当时最好的选择。
启示：1、目标要明确；2、为实现目标措施要有效；3、要屡败屡战并适当时候请高
人帮助，毕竟有时是旁观者清；4、完成目标美梦成真后可以适时跳槽，该走就走。
23、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。
老和尚便主
动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。
小和尚不禁一路嘀咕：师父
怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒
了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
启示：君子坦荡荡，小人常戚戚；心胸宽广，思想开朗，遇事拿得起、放得下，才能永
远保持一种健康的心态。
25、一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。
一天下来，觉得这些人疯疯
癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。
想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了
。
"一定是哪个疯子干的！
"教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。
事情严重了。
下车胎的人居然将螺丝也都下掉。
没有螺丝有备胎也上不去啊！
教授一筹莫展。
在他着
急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。
他发现了困
境中的教授，停下来问发生了什么事。
教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。
疯子哈哈大笑说："我有办法！
"他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个
螺丝将备胎装了上去。
教授惊奇感激之余，大为好奇："请问你是怎么想到这个办法的？"疯子嘻嘻哈哈地笑道
："我是疯子，可我不是呆子啊！
"
其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样
的狂热，让人难以理解。
许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢
。
做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。
26、有两个和尚住在隔壁，所谓隔壁就是隔壁那座山，他们分别住在相邻的两座山上的
庙里。
这两座山之间有一条溪，于是这两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水，
久而久之他么变成为了好朋友。
就这样时间在每天挑水中不知不觉已经过了五年。
突然有一天左边这座山的和尚没有下
山挑水，右边那座山的和尚心想："他大概睡过头了。
"便不以为意。
哪知道第二天左边这座山的和尚还是没有下山挑水，第三天也一样。
过了一个星期
还是一样，直到过了一个月右边那座山的和尚终于受不了，他心想："我的朋友可能生病
了，我要过去拜访他，看看能帮上什么忙。
"
于是他便爬上了左边这座山，去探望他的老朋友。
等他到了左边这座山的庙，看到他的老友之后大吃一惊，因为他的老友正在庙前打太极
拳，一点也不像一个月没喝水的人。
他很好奇地问："你已经一个月没有下山挑水了，难
道你可以不用喝水吗？"
左边这座山的和尚说："来来来，我带你去看。
"于是他带着右边那座山的和尚走到庙的
后院，指着一口井说："这五年来，我每天做完功课后都会抽空挖这口井，即使有时很忙
，能挖多少就算多少。
如今终于让我挖出井水，我就不用再下山挑水，我可以有更多时
间练我喜欢的太极拳。
"
我们在公司领的薪水再多，那都是挑水。
而把握下班后的时间挖一口属于自己的井，未
来当年纪大了，体力拚不过年轻人了，还是有水喝，而且喝得很悠闲。
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